尊龙凯时(中国区)人生就是搏!尊龙凯时中国区人生就是博

　　在我的世界里,不知不觉只剩下你.没有家里机器吵闹的声音,没有欧巴桑们恬燥的声音,也没有小孩和家人的嘻闹与叮咛声.是从踏出家门的那一刻开始吧!没有朋友没有亲人,就只剩下你.只和你一个人说话,只等你下班一同回家,只给你做家务,一切只围绕你.没有你的存在,我的世界只剩下我自己.寂静的房间,只能听见风扇旋转的扇动声,也唯有这个声音陪伴我度过那些没有你的时光.渐渐的我习惯了这一切的改变,不像以前总要有个人陪伴.如果没有就不出门,更加不会到外面吃饭.现在的自己懂得给自己安排时间,不再想着怎么挥霍青春.书本成了我唯一的朋友,文字的叙说成了我的精神支柱,只有在叙说中的自己显得充实满足.时间也会在一点一滴偷偷溜走。

　　独自一人时,还是很想你,因为我的心中只剩下你.偶尔想起家里,有说不出的郁闷,常常要强颜欢笑地去面对她们.有时逃避着不去接触任何一个人,换来的只是更多的忧伤.让家人担心牵挂,脑里总会浮现出那一双双翔的眼睛.那股郁闷越来越浓,浓到让自己失去微笑.不管你在哪里,我都是很想你,让你幸福是我的使命,只是自己总会惹你生气和忧伤.我永远也无法忘记那一天,当你要出门时说的这句话"求你给家里打个电话吧!".那一刻的我只知道脑里嗡嗡响,愣愣地忘了呼吸,心里酸酸地,才明白原来自己在不知不觉中又伤害了你.自己的自私与逃避带来了你的忧伤和负罪感.我听话地给家里打电话,没有责备,有的只是关怀.只是那句"你好狠的心"刺痛了我的每一根神经.我知道自己不是,也不想去解释.只是笑地扯开话题,独自舔着那个伤口.挂上电话的自己,伸开双臂,闭上眼睛,拥抱着风婆婆,在草地上飞奔着.嘴角不由自主地向上扬.睁开双眼,环视周围,青绿绿的一片草地,还有一排排大树.蔚蓝的天空下,外公笑得好柔和.原来世界是这么美好,我好快乐,好想扑到你的怀里,让你感受我的喜悦.我期待着再次与你的相聚。

　　我又来到五楼的花园,习惯地坐在亭子里的石板上.玩弄着身旁大树爷爷的叶子,还有它长长的胡须,风婆婆一而再,再而三的抚摸着我的每一寸肌肤,让酷热的天气变得异常凉爽.索性脱下鞋袜,让我的小脚更近一步的接触到风婆婆的呵护.心里异常平静,静静地聆听周围的声音,大自然的乐章,让人心旷神怡.只是总会有外来的嗓音打破,像鬼一样的尖叫声,婴儿的哭声,还有响亮的口哨声.我闭上眼睛,靠在柱子上,静静地等待着你的到来."滋^^^^^^"的炒菜声,我坚信你就要来了.果然,轻轻地吹着口哨的你提着饭盒走向我.我转过身对你笑了,这是我最开心的时刻.等待的时间往往比相处的长,可是总那么的甜蜜.枕着你的大腿,聆听那有规律地心跳声,吃着你给我买地雪糕,幸福洋溢着我的整颗心.拥有你的世界是那么幸福,我忍不住笑了.只是这一刻很短暂,你总催促着我早点离去.因为上面有好多事等着你,偶尔创造性的我会生气的撅起嘴,而你会敲我的后脑勺,让我吃痛.我板着脸瞪你,有时觉得你是块大木头,一点情趣也没有,而你竟然否决,说是因为鼻子的关系,让你丧失了情趣的欲望.我无语,有时觉得自己是了解你的,有时却又觉得一点也不.我讨厌去深想,我不知道何为了解,或许在这个世界上,谁也没有真正了解谁吧!

　　有时候你说我好讨厌,总在你难受的时候折磨你.明明你已经喘不过来气,我还要骚你.我转过头,一句话也不想说,我总喜欢用沉默来逃避.我紧闭着双眼不想看你,我知道你此时是看着我的.我不想和你四目相对.我想自己不能再去碰触你,因为我根本不知道你什么时候是难受,我真的不想伤害你,更加不想折磨你.以前你总会笑着说有人在装酷来逗我笑,缓和气氛.这次你却说早晚有一天你不是被我气死就是被我折磨死.我还是没有回答你.我闭着眼睛,唱着伤感的情歌.原来你也不了解我,我的世界突然只剩下我自己,有点冷.炎热的夏季,我的心在打颤.转过身看着你的背影,在我的印象中,最熟悉的还是你的背景,我咳了几声,你还是一动不动,我又搓搓你,你说你不出声不是因为生气,是鼻子难受,等明天再罗列我的罪状.我愣了,原来自己在不知不觉中还犯了那么多罪吗?我又无语.转身之际,你的手握住了我的手,放在你的腰上.我想抽回,只是恋于那细滑的皮肤还有那舒适的感觉.最后我还是抽回了,我告诉自己不能折磨你.如果你死了,那么我的世界就只剩下我自己,我又该上哪去呢?谁陪我飞翔,谁陪我实现梦想,谁陪我走过这一生呢?我不允许你走在我的前面,我的世界只剩下你,我自私的想把痛苦推向你.我知道活着比死更需要勇气,我不怕死,却没有勇气面对只有自己的世界.我深信没有我你依然活得精彩。

　　我的世界只剩下你，我会珍惜有你的日子,把握住相聚的时光。因为谁也无法预测下一秒会发生什么,只有珍惜才是唯一。