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　　我出生在70年代末期，那时候已经开始实行计划生育，父母只生了我这一个女孩。

　　从我记事起，父亲就是个极严肃的人，不苟言笑。印象中他从没抱过我，哄过我，也从来不同我多说一句话，即使我生病躺在床上，眼前晃动的也只有母亲的身影。朦胧中就觉得父亲不爱我。

　　记得小时候，二姨家的两个小表哥常常来我家玩，只有这时我才会看到父亲脸上的笑容。他分糖果给他们，然后轮番把他们抱起来，让他们骑到他脖子上一颠一颠的，逗的表哥们咯咯大笑。一旁的我看着好羡慕。可父亲似乎注意不到我，只是很投入的与两个表哥玩耍。我不知道为什么父亲对我如此冷淡，在我幼小的心灵里充满了疑问和怨恨。

　　后来稍大些，我问母亲，母亲告诉我她怀我的时候，父亲一直盼望是个男孩，因为奶奶家只有父亲一个儿子。我因此找到了答案：父亲不爱我是因为我不是男孩。随着年龄的增长和知识的增多，我觉得父亲的思想很愚昧，越发不喜欢他，同父亲的距离也越来越远。

　　直到上大学那年，我和父亲的关系才有了改善。我上的是外省的一所大学。报道那天，父亲去送我（母亲因为照顾年迈的姥姥没去）。到了学校，父亲帮我办完手续后来到宿舍，一边帮我整理床铺一边重复着临行前妈妈的嘱咐。让我意外的是父亲从来没有这么啰嗦过。收拾完，父亲坐在床边，巡视着我将要度过四年的小空间,这时他的目光停留在靠床的柜子上。父亲起身，把床头柜往床边推了推，大概怕有空隙，东西掉进去不易拿出来。然后坐下，又起身仔细检查了一下我要爬到上铺的梯子是不是牢固。最后，父亲看了我一眼，似乎想说什么，可又什么也没说。我送父亲到校门口，父亲又看了我一眼，俨然一脸严肃地说：“记着打电话。”我：“哦”的回了一声。看着父亲渐渐远去的背影，我心里隐隐的有种说不清的感觉。

　　一个月后，父亲来看我，说母亲想我让他来看看。晚饭时父亲让我和他到外面去吃饭。我们来到市中心的一家饭店。我狼吞虎咽的吃起来。并不是因为这里的饭菜好吃，学校里的火食是很不错的。只因为这是有生以来第一次单独和父亲一起在饭店吃饭，仿佛自己还是童年时代那个特别想要父亲陪的小女孩，心里很高兴。偶然间我抬起头看父亲，眼前的一幕让我一怔，父亲正背过身去，偷偷的抹眼泪。我的心里忽然就酸酸的，喉咙似乎有什么东西……。就在那一刻，我对父亲多年的怨恨突然间消失的无影无踪。一直以来都觉得父亲对我是漠不关心的，其实我错了，虽然我不是男孩，但不论是男、是女，我始终是父亲的孩子，我的血管里始终流着父亲的血。

　　就在我初为人母的时候，再一次让我感受到父亲那深深的爱子之情。像所有即将做母亲的人一样，临产前的疼痛折磨的我痛苦万分。我趴在病房的床上，随着腹内剧痛阵阵袭来，我时断时续的叫喊，一只手抓着床单，另一只手不由自主的想要抓紧什么东西，这时一只大手伸过来，那是父亲的手，温暖的手，我紧紧的抓着。父亲坐在我床边，疼惜的看着我。隐约间听到父亲对我说：“红红（我的小名）别怕，再坚持坚持。”时间一分一秒的过去，叫喊和疼痛已使我精疲力竭。天大亮的时候孩子终于降生了，是个女孩，女儿很安静的躺在我旁边的小床上。父亲这时急匆匆的赶来，手里拿着刚刚煲好的汤。母亲一边喂我一边说：“你爸昨天一夜没睡，早晨早早就回家给你煲汤，多喝点。”我不禁心疼的说：“爸，我没事了，您回去休息吧。”父亲的嘴角微微向上翘了翘说：“别管我，我不累，我还要看我外孙女呢。”然后轻轻的把孩子抱起来，仔仔细细的端详：“长的跟红红小时候一样，也是个贴心小棉袄。”母亲不让父亲抱的太久，可父亲就像在欣赏一件心爱的宝贝，左看看，右看看，怎么也舍不得放下。眼角弯弯向上的鱼尾纹掩饰不住他内心的喜悦。看着父亲额头上被岁月叠起的皱纹和两鬓间些许的白发，我忽然觉得父亲是那么慈祥。

　　而今父亲老了，背微微有些驮，原来那张凝重的脸上多了些许笑纹，虽然他不曾把女儿抱到他的脖子上，却常常把女儿揽在怀里，笑眯眯的捏她的小鼻子，逗的女儿咯咯直笑，不停的挥着小手去抓他的胡子。这时候的父亲也像个孩子似的完全沉浸在天伦之乐的幸福之中。我则坐在一边，脸上挂着灿烂的笑，看着他们祖孙俩打闹，内心的欢喜久久不能平静——

　　爸爸，我会做您一辈子的小棉袄！