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　　她失恋了，夜夜失眠，茶饭不思，对自己失去自信，世界仿佛褪了颜色，失了秩序。然而，这成了她的祝福，而非诅咒。那天，在一个心理健康讲座完结后，她来到台前找我，希望我给她一些专业意见。对话中，我知道问题不是三言两语可以解决，我建议她到我的心理辅导中心面谈。

　　大约半年前，她的前男友认识了另一位女性，男方提出分手，手分时没有提及有第三者。被抛弃固然受伤，更伤害的是那男子分手时数算了她很多不是，好像她真的一无是处，缺点多多。

　　分手后一个月，不知是否受低落的情绪影响，她害上了肺炎，没有上班差不多一个月。肺病总算痊愈，但心病还没治好。讨厌的是两人工作地方相近，大家上下班常会遇见；她见到他，她只会不知所措，对方却谈笑自若。忧伤失落，自我怀疑，甚至跳出一份无名的恐惧，种种负面情绪像缺堤般涌来。她只好绕道避开。

　　心理辅导中常见一些人将自我价值建基在别人身上，习惯不加思索地接受别人的评价。偏偏世上又有另一撮人，总喜欢以批评别人来肯定自我。

　　经过两节辅导，辅导员发现她习惯在恋爱关系中以弱者自居，而且懒花心思。两人还在一起时，她总觉得对方聪明能干，不论大小事情，总乐于听命对方。忆述以前两人每次吵架，理亏的总是她这一方，而且，往往被无情地批评一顿；没有半点反驳，她真相信错的只是她一人。

　　她当然有缺点，但谁没有？我看那自我中心的男子不比她强多少；否则，不用贬低别人以证明自己分手是对。

　　她没有错，这倒不是。她错在将自我价值放错了位，错在停止了亲密关系中的成长进程。

　　研究亲密关系的心理专家麦基卓及黄唤详（Jock  Mckeen  and  Bennet  Wong）提到人生第一次的浪漫期发生在婴儿时期，对象是照顾自己的父母。在婴儿眼中，父母满有智慧能力、强壮且无所不能。小孩对父母会有不切实际的期望，认为他们可以每时每刻保护自己。这依赖外在物体保护和获得安全感的心态，就成为日后所有关系的雏形，我们倾向寻找“外界的某人”来帮忙搞定所有的事。

　　小孩为了避免被“遗弃”（以至感到不安全），产生了讨好父母的倾向，他们相信父母是因为他们的讨好和听从才留在他们身边，继续保护他们。如果这思维模式持续至成人阶段而没有平衡发展，这人便会以讨好别人，自我“投降”（Surrender）来换取别人的接纳和给予的安全感。自我价值掌控在别人手上。

　　她这次失恋当然很痛，但不是因为她失去真爱，而是失去一个外在的“水泡”，这令她不得不面对自小已有的不安全感。庆幸，她当时没有立刻找上另一个“水泡”，否则她付了代价，却失去成长契机。

　　痛----使她寻求出路。在辅导过程中她明白自己过去活在“讨好”和“幻想”之中。不接纳自己，却期望别人接纳，不爱自己，却期望别人的爱。

　　最近再跟进她的情况，她说发现自己待人处事都成熟了，情绪处理也好了，生活充实，也发现原来身边有不少好友。她不急于再次恋爱，当然也不抗拒。

　　曾经跌痛了的小孩，似乎已学会自己走路。