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　童年对于每个人来说都是一个充满童话色彩美好的回忆，而我的童年里却有许多心酸和无奈。记得孩童时候的我，看见同龄的小朋友们在一起玩耍，而我却被远远的抛在后面,任凭我在后面怎么喊，怎么叫，他们就是不肯理我。我多想和他们一起去玩，一起去跑。可是，就连站都站不稳的我更不用说跟他们去跑了,这时候我就会大哭一场。心想：为什么我不能跟他们一样去玩，去跑呢？心里总会有很多委屈和无奈。
　　到了弟弟上托儿所的年龄，看见弟弟和别的小朋友一起背着小书包高高兴兴去上学。而我却不能去，孤独在家。这时寂寞难耐的我用恳求语言跟母亲说：“妈妈，我想跟弟弟一起去上学。”母亲用她那温柔的声音说，“孩子，我们希望你能上学，可你手不灵活写不了字呀。？”我含泪对母亲说：“虽然我不能写字，但我可以记住。”母亲看我执意要去，就对幼小的弟弟说：“要不这样吧，从明天开始你就用小车推你哥一起上学可以吗？”弟弟是个懂事的孩子，他连想都没想就答应了。
        从此弟弟就用小孩骑的那种三个轮子的车推我一起去托儿所，到托儿所门前再由几个小朋友把我连同车子一起抬进教室，我在弟弟的身边跟他一起上课。别的小朋友在写，而我只能在旁边听。托儿所里的老师也很照顾我，总是不厌其烦的手把手的教我。我学会了汉语拼音，并且学会了用拼音查字典。这为我后来自学打下了一个坚实的基础。
　　那时候我的大脑是一张白纸，任凭自己的想象。跟许多孩子一样，对于未来充满了许多幻想和憧憬。然而，幻想和现实总是那么的遥远。不知道是什么时候起，发现自己增添许多烦恼和忧愁,对于自己的未来很渺茫。。。。。。
　　在我成长过程中有好几次产生轻生的念头。想以死来结束我痛苦的人生。记得一次趁父母都不在家，我服用了大量的安眠药，幸亏父亲回家取东西时发现，他们及时把我送进了医院。经过医护人员洗胃吸氧，这才把我从死亡边缘抢救过来。在我昏迷的时候，隐隐约约听见母亲的抽泣声和父亲的叹息声。母亲用她那哽咽的声音说：“孩子，你怎么会做出这么傻的事呀？”等我完全苏醒后。父亲说：“刚，我们不需要你为我们做什么，只要你坚强的活着，每天都能看见你笑对人生，就是给我们最大的安慰。听完父亲这些话，我泪流不止，残疾虽然对我来说是不幸的。但对于父母来说更不幸，他们在我身上付出了太多太多的心血，这种心血只有我心里最清楚。我渴望有一天能够像同龄人一样，可以为父母做点什么。
　　于是，我在父母的鼓励下开始锻炼。刚开始练习站立的时候由于掌握不好平衡经常仰面摔倒，摔的头晕目眩，脑袋上都是包。在锻炼的时候不管摔的有多痛，我总是咬紧牙关从来也没有掉一滴眼泪。经过几个月的艰苦锻炼，终于能够独自站立了。我心想,光能站立是不够的，如果要是能走路那该有多好呀。于是，我又艰难的练习走路。刚开始学走路的时候，由于走路的姿态不对经常摔倒。总是弄的头破血流，老的伤口未愈又添新伤。经过几年不懈的努力，我终于能够独自行走了。父母在高兴之余也夹杂着心酸，因为，他们知道我现在的进步是我用汗水和血水换来的，这里包含着父母的心痛和我艰辛的努力。
　　十九岁那年，当我得知和我一起长大的朋友考上了大学，我哭了，哭的那样伤心，多年的委屈仿佛一下子涌上心头。心想：如果我要是一个健全人也能和他们一样考上大学该有多好呀。对于别人来说，上学是人生必经之路。可对我而言，上学是永远实现不了的梦。我非常渴望知识，于是，我让母亲帮我买来了字典。利用上托儿所时学过的拼音开始学习汉字，由于手不好使的原因，只能用脑子记。经常看书看的眼花缭乱，头昏脑涨。经过几年的刻苦学习，我终于可以看书，看报了。我非常喜欢看一些带有文学方面的书报，我认为，文学是充满语言和幻想的艺术。看一本好的文学作品，能使人的心灵得到净化。

　　二零零二年弟弟光荣参军了。他走的那几天，我的心情非常沉闷和复杂。因为我和弟弟从来也没有分开过。父母看我每天都很消沉，决定借钱为我买电脑。因为，小时候为了给我看病已经花去了家里所有积蓄。电脑虽然才几千元钱，但对于我们家来说却是天文数字。后来在父亲同事帮助下买回了电脑。刚开始接触电脑的时候，由于，手不好使的原因对鼠标很敏感，我根本无法控制，再加上不会操作，时常把程序弄乱。这时候父亲就会请来单位里的同事，经过他的调试和耐心讲解，我终于可以熟练的操作电脑了。不久后装了宽带，我在网上知道了很多以前从未见过的事情也学到了很多知识。还交了很多网友，在网络中和他们一起畅谈人生。诉说彼此的心声和苦闷。
　　虽然我身体有残疾，但多年来，我一直没有放弃对事业的追求，在家人的帮助下，先是在我家楼下卖过雪糕，冷饮。后来又和人合伙考过肉串。本想就这样做点买卖以实现自己生存的价值，但由于位置偏僻，最后，都以失败而告终。我不想就这么虚度光阴。我非常渴望能为社会和家庭做点什么。这不单单是为了金钱，最主要能实现一个人的生存价值和目标。
        通过记者的采访,看到电视里的我，又高兴又难过。高兴的是我得到了媒体和社会各界的关注和关爱，让我这个没有念过一天书的残疾人，得到展示自己的机会，这叫我内心感慨万千。更多的是难过，看见自己的样子如同怪物。其实在我的生活中总是充满了矛盾，展现自己优秀一面的同时，也看见被自己忽略的一面。烦恼也由此而产生。无法改变的形态另我非常伤心。其实，我真的想好好拍，可又控制不住自己的表情和形态。我渴望和能正常人一样，哪怕上天给我一天的时间，我要用这一天的时间来展现自己好的一面。  可惜这一切都无法改变，我只能从容的接受和面对    。。。。。     
　　现如今我已经27岁了，看见同龄人有了自己的家庭和事业，我真的很羡慕。心想，如果我要是一个健全人，这一切早该在我的身上发生了.  不像现在每天过的都是很无聊.虽然我能走，但走路的姿势很难看。所以，从来不轻易出门。因为，每当我出去的时候总会引来异样的目光，甚至有及少数人用那种嘲笑的目光看着我。但更多的是同情，这时候，我就会听见身后有人说，这么年轻怎么会得这种病，真可惜。听了这些话，我就会很自卑，也很无奈。这时候我就会想，我怎么会得这种病。一个一生下来就被医生称之为脑瘫的怪病。我痛恨脑瘫，因为这种病将剥了夺我一生的幸福。
　　随着时间的推移，父母亲的两鬓已经班白，母亲为了能维系生活，常年在外边奔波，每天早出晚归，早上总是连饭顾不上吃就走了。到了晚间伸手不见五指才回来。夏天头顶着烈日，冬天冒着严寒。那滋味只有她自己才清楚，但她从来都不道一声苦。我知道，她是怕我心里难过。所以才不说。父亲工作很忙，但每天中午都要回来给我做饭。每次都是刚给我做完饭就被电话叫走，做好的饭都顾不上吃。而我却什么也做不了，每天只能呆在家里。我多么渴望能为父母做点什么，因为他们实在太辛苦了，为了我为了这个家庭付出的太多太多，而我却不能为他们做任何事情，只能给他们增添烦脑和痛苦，想起来叫我心酸，但我会去努力做一个残而不废的人，让自己生活变的充实起来。
　　许多年以来我一直坚持一个信念，不管做什么事，要做就要努力去做即使是失败了也是对自己的磨练。所以，我要告诉那些和我一样的残疾朋友们，只要我们努力去做自己想做的事情，就一定会有成功的那天。