尊龙凯时(中国区)人生就是搏!尊龙凯时中国区人生就是博

　　凌晨时分，躺在床上，辗转难以入睡，又失眠了，因为什么，对她的坦白遭拒，还是以前那份没有全心经营的爱情行将结束，我不知道，我试着尽量不去想它们，想她们，可是我发现我做不到。原以为失去一样东西后便会得到另一样东西，我错了，有些东西一旦失去，就再也找不回来了，譬如爱情。

　　于是起床，打开台灯，在电脑旁坐下，找一首安静的曲子——<kiss  the  rain>,声音放低，关上房门，父母都已睡着了。

　　一个人坐在那里，想要记录点什么，关于我和她的！点点滴滴，一些往事。

　　没有笔在身边，于是想着第一次用键盘去写点东西！

　　记得第一次和她见面是在校外的一家小饭店，宿舍几个要好的兄弟一块在喝酒，快要结束时，她和她当时的男友匆匆赶到，记得她就坐在我旁边。男友跟我认识，我和她不熟。

　　可能是喝多了酒吧，那晚的我变的十分热情。初次见面，我和她聊的很开心。对她印象也比较深刻。

　　好象这就是我们第一次见面的情景吧！

　　那晚回去，室友们跟我开玩笑，说我怎么只顾着和那个初次见面的女生说笑，全然忘了兄弟们，是不是对她有好感？我当时只能全然否定。因为我还没记清她的名字，再说她有男友，况且我们还认识！这怎么可能呢？

　　以后更多地见到她是和她男朋友在一起的时候。我们在场上打球，她只是坐在一旁观看。这个时候，她给我的感觉更多是文静。在打完球回宿舍的路上，

　　我总会主动和她谈一些关于篮球的问题，我说，她听，我以为她喜欢篮球。当时好象就是这样。

　　第一次和她单独在一起具体是几月几日记不清了，好象是这个学期的开始没几天。那天我们照例去打球，她也跟了去。我没去刻意注意她当时的表情，天已经快黑了，朦胧中感觉到她心情不太好。

　　回宿舍休息片刻，她男友过来叫我，说她找我有事。出去后她说心情不好，让我陪她去散步。我知道不太适合，但还是去了。

　　那天晚上陪她走了很远，谈了很多。这次更多的是她说，我听。谈的多是她和男友之间的一些事。以前我略微知道一些，我并不想了解别人太多。至于为什么找我倾诉，我不知道，这得问她。我只知道从今之后我喜欢做这个角色，只对她一个人，不知道为什么。

　　谈话完回到宿舍，自然又少不了那帮兄弟们的风凉话。不过我没注意那么多。很快上床睡觉，却发现怎么也睡不着。想了很多。具体什么现在记不清了，不过有很多是关于这个小女生的。

　　（先停一下，又咳嗽了，烦人的感冒怎么还不好。打开房门，出去拿了药。这一段，止咳糖浆当饮料喝，竟然还不奏效。服了药回来坐下，继续敲击键盘。发现时间过的很快，AM  3：12，却毫无睡意。）

　　十几天后的一个晚上，她打电话过来，声音瑟哑，好象刚哭过。让我帮她找一下男友宿舍电话，我去找了，不过被拒之门外。我很不愿意扮演目前的这个角色，不过为了朋友，我去了。

　　我出去安慰她，让她想开一点。时间已经不早了，天也很凉。宿舍快关门了。她却执意不回去。想一个人在外面冷静一下。

　　此时有同学生日叫去喝酒，不好拒绝，我叮嘱她要注意身体，别感冒了，便进去了。喝完酒已经凌晨了，外面下起了雨。

　　回宿舍躺下，却睡不着，想起雨夜外面的她。忘记了那天喝多没，突然起床，穿好衣服，准备出去找她。不料惊醒了兄弟们，见状把我拦住。找个理由搪塞他们，他们却执意陪我一块去。无奈，回去躺下。给她发了短信，不知过了多久，竟迷迷糊糊睡着了。

　　次日起床，她让一男生过来告诉我她手机丢了，怪不得后来的短信她没有回呢？我原以为她睡着了。晚上给她发的最后一条短信是——你说我就像你的亲哥哥一样，那你就做我的小妹吧！我只是想和她确立一下我们之间的关系。

　　阴历八月十三，她生日。给她送了生日礼物。本来打算带她到市里去过的，她说想和宿舍的姐妹一起过。由她决定吧！只要她开心就好！这个时候，我想我们已经是知心的朋友了。

　　之后的十几天里，我们一直保持短信联系。她和男友关系已经恶化，这一段心情不好。我也何尝不是，和女朋友吵架，关系也很僵硬，只是我和她在一起的时候，我从不谈女朋友的事情，她只知道我有女朋友，仅此而已。

　　转眼国庆到了，问她是否回家？她说不回。女友随家人一起出去玩了，我也没事可干。便想让她过来，陪她在市里转转。

　　大约是五号那天，她答应过来。我去接了她。那天过得很开心，陪她逛超市，带她去我喜欢的餐馆吃饭······晚上八点多赶到车站  ，送她回校。看她挤上了拥挤的车厢，看着车缓缓开走。我回过头来，等着搭我的末班车回家。突然间，一种舍不得离开她的感觉，不知道怎么产生的。

　　车来了，没上。转向那辆回校的车，径直走了上去。车上打了三个电话。告诉妈妈今天晚上回学校住；告诉兄弟们今天晚上留个门；告诉她在学校门口等我一下，我坐下一班车马上赶到。

　　车上站了一路。人不多，但是只有我一个人没座位。

　　（深夜，在自己熟悉的城市里，坐了一班不太熟悉的公交车，走了一段不太熟悉的路，为了一个好象熟悉却又莫名感到陌生的女子。为什么？值得吗？——这是那天回校后躺在床上睡不着时自己发给自己的短信！）

　　下了车，学校门口的灯光下，寒风中站立的她，我确信我开始有点喜欢她。至少当时是这种感觉。

　　她问我为什么回来？

　　你忘了一件东西。

　　什么东西？她看了看自己拎着的大包小包。然后看着我。没有啊？

　　就是我啊。我回答。包给我拎吧，看你手都勒疼了。我没有注意到她此刻的表情，我应该注意到的，事后这样想。

　　我接过包，和她向宿舍走去。

　　次日清晨，再乘熟悉的公交回家。深夜回校，只是想陪她走完最后一段路。看着她安然回到宿舍。难道只是这样吗？我想我们心里都明白。

　　（看看时间——AM  4：02，还是毫无睡意。那首<kiss  the  rain>也已经不知循环了多少遍，又半瓶糖浆下肚，还是咳个不停。想找部伤感的影片来看，却又茫然不知所措。呆呆地瞪着显示屏，还是继续往下写吧。）

　　此后的一段时间，我们仍像以前一样，每天互发短信，保持着联系。想想这一段都发生了什么：她和男友分手，男友喜欢上了别的女生，她很伤心；我和女友每天都吵，还没分手，不过我知道那是早晚的事。两年后再次和她和好，或许本就不应该，她性格没变，只是我变了。现在每周回去，都好象是例行公事似的请她吃饭，陪她逛街。虽然这样，我们却并不开心。我知道有我的原因，这份感情我一开始就没有全心去经营。不过更多的是因为她，经常没事找事地说些没经过大脑的话，搞的两人经常因此不欢而散，在餐馆，在商场，在公园，在广场······慢慢地，我发现我们不适合，不过我不会先开口说分手，这段感情是因我而起，只要她不说，我会继续维系着，虽然不快乐。

　　这一段在学校，我会主动地邀请她一块吃饭，看到两个互有心事的人在一起开心地吃饭，我很开心。虽然在我们彼此在各自的内心世界，因为各有包袱，我们过的并不开心。现在我发现我的重心已经开始转移了，即使和兄弟们在一块儿在外面吃饭，总会不自觉想起小妹来，想着她是否饿了，对其他女生怎么没有这种感觉，。甚至有时候会在梦境中看到她，我想那不是一种简单的朋友关系。当然，这些话我没有对她表白过，因为我怕我做不到或在顷刻间失去她。

　　再往下去，应该是一起去KTV的那晚了吧。晚上她说要请我吃饭，从宿舍出来向一期走去，一路吃了很多东西，肚子很撑。最后，她说想去KTV唱歌，我答应陪她一块去。估计她那天心情不好，喝了很多啤酒，可能是她平生喝的最多的一次吧。那天晚上气氛并不活跃，因为只有两个人。第一次听她唱歌，还不错。她说在那个房间很有安全感，我想对她说的是跟我在一起我会给你安全感，可是我没说，我怕我没有准备好，但更担心的是她没有准备好。

　　时间过的很快，她也喝了不少，她说有点困了，想睡一会儿，怕她睡觉不舒服，让她靠在我的腿上，抱着她，看着她温暖地睡着，睡梦中恬静的脸，我紧握住她的手，保持一个姿势不敢动弹，怕她突然醒过来，那一刻，我多么希望时空静止，陪着我的睡美人，永不分开。那晚我一直在看一部电影——《2046》，讲的就是一个跨越时空的爱情，只不过那个房间是2046，而我们这个房间是B06，那个结局是悲凉的，我希望我们这个不会。

　　天亮时分，送她回学校。那一个夜晚，我将终生难忘。

　　（“想起来的爱情”，源于安妮宝贝的一段话——在路途上想起爱情来。觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看着这个落寞的人间。——此时想起这段话，感觉别样。希望她看到后也是一样。再看时间，  AM  5：03，窗外的钢铁森林隐约可见，这时才意识到天快亮了！）

　　又过了几天，她发短信过来，问我怎么才能找到人生新的起点。我知道她在恢复，想开始一种新的生活。

　　晚上和她一起吃了饭，然后一起散步，路过天台，我建议一起上去，她答应了。沿台阶逐级而上，看到的多是一些情侣们在拥抱。的确，这是一个适合情人们约会的好地方。

　　站在天台上，远处灯火辉煌，夜空有稀星。关于她的起点，以前的生活，我的以前的生活，谈了很多。有许多共同点，也有许多分歧。可是我却担心没有给她一个合理，准确的答案。这种事本来就很难说。不过通过谈话，对她的了解又多了许多。

　　然后回去。这次好象就这么多。

　　那天去逛商场，特意给她买了件衣服。回学校后送给她。不料却惹她不开心，我知道她没准备好。我也不开心，彼此说了一些无意的话，有些伤感。我只是想为她多做一些，不料却适得其反。

　　那晚很晚才回去，一个人坐在空荡荡的看台上，看着她运动会摔到的那个地方，她曾经是从这里跌倒的，也是从这里爬起来的。很冷，风很大，一个人抽了大半包烟。寂寥，孤独。远处宿舍的灯光亮了又灭，灭了又亮。最后全都熄灭了。只有远处建筑工地上的探照灯还亮着。

　　这是第二次有这种经历了。上次是在西安的一个公园的石凳上。想了很多，回去时已经快两点了。兄弟们都已熟睡，打开台灯，睡不着，在伤感的日记本上又写了很多。

　　（我希望的爱情模式是——有两个独立的房间，各自在房间里工作。一起找小餐馆吃晚饭。散步的时候能够有很多话说。拥抱在一起的时候觉得安全。很平淡，很熟悉，好象他的气味就是你自己身上的气味。有一致的生活品位，包括衣服，唱片，食物等等。在累的时候，感觉对方就是家。——那天写的，恍如昨夜。）

　　后来，她原先的男友搬到了我们宿舍。有天晚上回来，他男友说了一些关于他们之间的话，我听着很刺耳。我知道她又受伤了，因为同一个人，同一个原因。我不知道她究竟为什么要这样做。为什么要在自己的伤口上撒盐。本来过的好好的，何苦要折磨自己，跟自己过不去。那晚又失眠了，只是她不知道。一切只是因为她。我不知道自己这样做是否值得。但还是做了。我只知道，只要她高兴，我就会高兴；她受伤，我回比她更难过。我想我是真的喜欢她。虽然认识不过两个月。

　　第二日，约她到天台上见面。她说不去。说好等到九点，不过我一直等到十点多，原以为她过一会儿会去的，但她还是没去。本来准备了两份事物和啤酒，因为我晚上没吃饭。最后吃了一份，剩了一份。我总算体会到了她的任性。我说过，这也是我喜欢她的地方。

　　再往下去，也就是最近一两周。也发生了很多事。女友的学校被炸，尽管她说没事，但我还是一早赶过去了。学校被封，进不去。隔着栅栏看到她安好。我也就放心了。毕竟，我曾经喜欢过她。即使这两天她跟我提出了分手。我不可能一时忘了她。她找到了更适合她的人，我提她高兴。但也有些须难过。我们彼此都没有投入太多，包括时间，精力，没有费心去经营，守护，所以当离开时，没有相互的悲痛欲绝。我只是抽了点烟，喝了点酒，说了一些内心深处的话，却没想到又伤了另一个人的心。

　　小妹，我真的希望你能理解我，信任我。我知道有很多人误解我，关于我的作风，人品。那是以前的我，以前的我已经不存在了，和你在一起我是很开心的，自从认识你之后，我变了很多。和你在一起的我是真实的，没有丝毫的矫柔造作。这一点你应该能感受的到。我是真的喜欢你，真的想照顾你。如果我说错了话，请你一定要原谅我。我是害怕失去你。现在已经六点半了，天亮了。一晚没睡。只是想写点东西，记录我们的这段经历。我有点困了，想休息一下。